<<
>>

НАШИ НЕДОСТАТКИ

Недостаток — это понятие очень относительное, субъективное. Недостаток — это то, что образуется при сравнении себя реального с собой идеальным. Но поскольку себя идеального в природе нет, то одного компонента в этой формуле уже не существует, а значит, и вся формула не имеет смысла.

Есть только Я РЕАЛЬНЫЙ, которого в полной мере можно назвать как и абсолютно идеальным человеком, так и воплощением всех недостатков этой все-ленной. И то и другое будет правдой, это зависит только оттого, с какой вымышленной моделью себя сравнивать.

Недостаток не может существовать вообще, он может существовать только с чьей-то точки зрения. Если у вас отсутствует одна нога, но вы от этого нисколько не страдаете, вы имеете полное право заявить: «У меня нет недостатков!» — и пусть разобьют себе лбы те, кто будет доказывать вам, что это не так. Ваше мнение о себе первично, чужое вторично, вы можете считать себя абсолютно идеальным человеком, даже если у вас отсутствуют обе ноги, и будете правы. Просто вы не строите иной идеальной модели себя, кроме той, которая есть на свете, и в этом ваша мудрость.

Недостаток — понятие настолько противоречивое, что найти в себе объективные недостатки практически невозможно. Вот мнения двух молодых людей об одной и той же девушке:

1. У этой девушки слишком много недостатков: во-первых, она брюнетка, во-вторых, она высокого роста, в третьих, ее зовут Аня, в-четвертых, она ведет замкнутый образ жизни, в-пятых, она скромно одевается...

2. В этой девушке я обнаружил массу достоинств: во-первых, она брюнетка, во-вторых, она высокого роста, в третьих, ее зовут Аня, в-четвертых, она ведет замкнутый образ жизни, в-пятых, она скромно одевается...

Так в чем же ее реальные недостатки и достоинства?

За неимением истинных критериев оценки недостатков и достоинств человека многие определяют их, сравнивая данную личность с типичным представителем окружающего мира или с типичным преуспе-вающим представителем.

В сознании многих людей есть модель, в каком возрасте как должен жить человек, и если некто от этой модели отклоняется, то, следовательно, он имеет соответствующие недостатки. При таком подходе разнообразие форм жизни отрицается полностью. Эта модель имеет наибольшее проявление в средней школе, где талантливый акробат или композитор может быть двоечником и объектом осуждения, а стандартную отличницу будут ставить в пример всем ребятам. Во взрослой жизни эта модель продолжает существовать, и бывшие школь-ные отличники прилагают все силы, чтобы стать типичными преуспевающими представителями общества. В то же время они впадают в депрессию и испытывают величайшую растерянность, если критерии преуспевания в обществе внезапно меняются. Таким образом, если вы относитесь к тем людям, которые придерживаются общепринятой точки зрения относительно достоинств и недостатков граждан и себя, то вы должны знать, что общепринятые ценности — одна из самых изменчивых вещей, и не удивляйтесь, если цель, к которой вы стремились всю жизнь, потеряет всякую ценность, когда вы ее достигнете.

Легче обстоит дело у людей, придерживающихся религиозных норм морали и религиозных критериев достоинств и недостатков. Эти критерии всегда по-стоянны, и равняться на них можно, но только если это дает положительные эмоции и ощущение чистоты и силы, а не наоборот: раздражение, осуждение себя и окружающих, чувство, что ты живешь в грязном мире.

Самое лучшее, что можно предложить, это вообще заменить ОЦЕНИВАНИЕ на ПОНИМАНИЕ. Это должно относиться как к людям, так и к себе. Надо мыслить в широком диапазоне и ко всем иметь индивидуальный подход. Если вы по утрам делаете зарядку, это не значит, что ее должны делать все. Если все стремятся работать в банке, это не значит, что там же должны работать и вы. Если сын вашего друга хорошо соображает в математике, это не значит, что и ваш сын должен хорошо в ней соображать. Пожалуй, объективных достоинств и недостатков нет, есть только личностные свойства, которые каждый расценивает как хочет.

Мы должны знать свойства окружающих пас людей и в зависимости от них строить наше общение с этими людьми или отказаться от общения вовсе, если их свойства доставляют нам неудобства. Но при этом необходимо понимать, что это всего лишь СВОЙСТВА, а не НЕДОСТАТКИ. Мы не можем этих людей обвинять, презирать, позорить, ненавидеть, мучить, пытаться изменить, нелестно высказываться в их адрес. То же самое в полной мере относится и к нам. Никто не может указывать нам на наши недостатки. Конечно, если вам платят деньги, а вы недобросовестно выполняете работу, вам могут об этом сказать, но то, что касается вашей ЛИЧНОСТИ, ваших СПОСОБНОСТЕЙ, вашей ВНЕШНОСТИ, ваших ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ, - не подлежит обсуждению. Похвалить можно, это входит в правила хорошего тона, это приятно, а критиковать — мало того что некультурно, но просто недопустимо. Вы должны игнорировать эту информацию. Предлагаю способ повышения самооценки:

1) обнаружить то, что вам в себе нравится, и искренне восхититься этим;

2) обнаружить то, что нравится в других, и задать-ся целью приобрести эти качества тоже, если вам они нужны;

3) если у вас есть что-то, что вам в себе не нравится, следует расценивать это не как недостаток, а как движущую силу — приобрести себе новое достоин-ство. Таким образом, вместо того чтобы думать: «Я бедный и больной», — надо думать: «Я хочу быть богатым и здоровым. Сегодня я начну входить в роль богатого и здорового». Естественно, все это надо делать по собственному разумению, а не на основе чужих мыслей.

4) если у вас есть непреодолимый недостаток, надо перестать это считать недостатком. Зачем попусту тратить силы? Свой физический дефект игнорируйте, относитесь к нему легкомысленно. Если вам «добрые люди» о нем напомнят: «Как это ужасно — иметь такой шрам на лице! Как он тебя портит!» — надо ответить: «Мне он не мешает. Главное, у меня красивые глаза!» Можно также заявлять: «Я хромаю на одну ногу, но лично меня это совершенно не волнует». И пусть это будет правдой, а не рисовкой.

Вы должны сами в это верить. В конце концов, ваш физический дефект помог вам достичь такого уровня духовного развития, какого бы никогда не было при идеальной внешности. А высокий уровень духовного развития — это всегда источник огромного счастья.

Если вам трудно смириться с идеей, что ваши и чужие недостатки эфемерны и существуют только в наших мыслях, я хочу предложить вам одну печальную историю.

Ребенок Аллы сделал ее жизнь невыносимой. «Чем я провинилась перед господом?» — думала Алла в отчаянии. Она в свое время училась отлично, он же троечник и хулиган. Он не хочет ходить ни в какие кружки и секции. Он грубо разговаривает, курит, ничем не увлекается. Ему на псе наплевать. Книг он не читает, целый день только и делает, что играет на компьютере. Он не хочет поступать в институт. Его не прельщает перспектива быть достойным человеком. Перед подругами стыдно, они все время хвалятся своими детьми, а Алле нечего им рассказать. Сын одно-классницы играет на саксофоне, его уже приняли в какой-то ансамбль. Сын соседки победил на математической олимпиаде, его возьмут в вуз без экзаменов. Сын сестры стал мастером спорта по плаванию. А сын Аллы... Ну как так можно жить?! Ее нервы на пределе, сын ее раздражает, она готова его убить. По ночам она плачет: «Почему мне так не повезло? Я столько сил вложила в его воспитание! В чем же я ошиблась?»

И вдруг случается несчастье. Сын Аллы попадает в автомобильную катастрофу. Черепно-мозговая травма. Он инвалид, он не может ни говорить, ни двигаться. Идут дни, месяцы, и Алла постепенно привыкает к его новому состоянию. Она чувствует его боль всем сердцем, она все готова сделать, чтобы помочь ему. Теперь она понимает, как сильно она его любит. Врачи сказали, что надежды на выздоровление нет, но что это? Он говорит первое слово! Это огромный праздник для Аллы. Она бежит на работу радостная, нарядная, но еще более радостной она становится, когда он делает первый шаг. Пусть неуверенно, на костылях, но он идет! У него получается! Жизнь Аллы постепенно одаряется счастьем.

О его недостатках она забыла. Какие недостатки? Он, ее любимый сын, состоит из одних достоинств! Он сделал три шага, он не упал! Он позвал ее, когда уронил чашку. Он замечательный! У него все получится! Как приятно наперекор врачам знать, что сын медленно выздоравливает, что он возвращается к нормальной жизни! «Я тебя люблю, и у тебя все будет хорошо!» — каждый день говорит ему Алла и гладит его по голове. И она верит: так оно и будет!

Но вот вопрос: почему же, когда он был здоровым, она не обращалась с ним так же? Разве его не за что было похвалить? Разве Алла не могла тогда сказать ему те же слова? Ах, ну да, сыновья подруг... Теперь она о них и забыла. Да и какое тут может быть сравнение? Ее сын особенный, он такой один, уникальный, а они все чужие. Что для Аллы их институты? Она любит своего ребенка, и только его, и теперь она поняла это навсегда.

Эта история посвящена всем вашим родственникам, имеющим недостатки. Да, возможно, ваш супруг — неудачник, он доставляет вам много хлопот, в сравнении с кем-то он проигрывает, но он здоров! У него нормальный интеллект! Он сам ходит, себя обслуживает. Он живет, а ведь насколько хрупка человеческая жизнь! Не травите ему душу, не делайте ему больно, вы же не враг ему! Представьте на мгновение, что он воскрес из инвалидов! Пока у него еще что-то не получается, но обязательно получится! Скажите ему об этом, всегда повторяйте, что у него все будет хорошо! Он живет полноценной жизнью, и дай бог ему всего наилучшего! То же самое касается и вас. Вы живы, здоровы, у вас есть глаза, и вы можете видеть цветной мир, у вас есть ноги, и вы можете ходить. Какие в таком положении у вас могут быть трудности? Я видела по телевизору молодого парня, сидевшего в инвалидном кресле. Его спросили: «Чего ты хочешь больше всего в этой жизни?» Он ответил: «Ходить. Когда у человека есть ноги, он может достичь в жизни всего!»

Если физические недостатки — это вещи достаточно конкретные, то одни и те же психологические свойства можно назвать как достоинствами, так и недостатками в зависимости от позиции, с которой на них смотреть.

Жена критикует мужа: «Он все время отдыхает, а я работаю!» Тот же муж критикует жену: «Она слишком много суетится! В доме невозможно поспать, она постоянно шумит и гремит!» Один со-трудник не доволен другим: «Он слишком долго соображает!» Другой сотрудник, в свою очередь, жалуется на первого: «Он все делает с бухты-барахты, не думая!» Психологических типов людей достаточно много, и часто они не способны мирно сосуществовать.

Когда вы начинаете задумываться над своими недостатками, вспомните такое упражнение по русскому языку. Для начала перечислите то, что у вас есть, а потом то, чего у вас нет. И вы увидите странную вещь: го, что у вас есть, можно пересчитать по пальцам, а список того, чего у вас нет, можно продолжить до бесконечности. Например, у вас нет права собственности на участок Луны, у вас нет крокодила в доме, у вас нет дочери по имени Лапанальда, у вас нет красной кофты в белый горошек, у вас нет дачи на острове Пасхи и т. д. и т. п. И поверьте: тот, кто нашел в вас недостатки, всего лишь выбрал несколько вещей по «коему усмотрению из этого бесконечного списка. Им совершенно не обязаны и не можете иметь ВСЕ. И если кого-то не устраиваете вы такая, какая вы есть, то это его проблемы. Помните: вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Мы не имеем физической возможности угодить всем. Если мы попытаемся это сделать, мы очень быстро зайдем в тупик. Мы будем постоянно слышать противоречивые советы: «Постриги волосы!» — «Отрасти волосы!» «Не вздумай носить это ужасное платье!» — «Почему ты так редко надеваешь это прекрасное платье?» — «Как тебе не стыдно? Ты пытаешься им угодить в ущерб мне!» — «Оставь ты его в покое, он сам о себе позаботится! Твоя помощь больше нужна нам!»

Запомните: ПЕРЕД ЛИЦОМ ВСЕЛЕННОЙ У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ! А чтобы вы не слишком зазнавались, знайте, что у других их тоже нет. Все мы гармонично и закономерно вписываемся в процесс мироздания. И если вам какой-нибудь «доброжелатель» дает совет: «Измени себя!» — то первое, о чем вы должны подумать, это: «В угоду кому?» Если ваш образ жизни исчерпал себя и не приносит нужных плодов, пожалуйста, меняйте! Но только те качества, которые вы считаете своими недостатками, воспринимайте как пока не реализованные достоинства, которые появились на горизонте и к приобретению которых вас готовит жизнь. Если же ваш образ жизни вас вполне удовлетворяет, то менять себя не надо, даже если кто-то вами не доволен. Если же вы боитесь испортить отношения с человеком, предъявляющим вам претензии, то объясните ему, почему у вас именно такие свойства характера, а также подведите его к мысли, что ему придется принять вас таким, как есть, а иначе вы будете не собой и это никому добра не принесет. Если же человек упорно остается о вас плохого мнения, то подумайте о том, что вам этот человек вряд ли является другом, потому что он принял вас за кого-то еще и совершенно не понимает вас истинного. И вообще, поскольку вы сами вправе выбрать себе круг общения из огромного множества людей, живущих на земле, выбирайте тех, кто считает вас хорошим, а не плохим, кто считает ваши личностные свойства вашими достоинствами, а не недостатками. Поверьте, таких людей много!

** Естественно, если вы бессовестно поступаете с окружающими вас, если заставляете какого-либо человека делать за вас вашу работу и игнорируете его претензии к вам, будьте готовы к тому, что кто-то тоже поступит с вами бессовестно. Может быть, тот же человек бросит вас в самый неподходящий момент. Поэтому использование вышеуказанных правил для усиления своего эгоизма и эксплуатации окружающих грозит тем, что вы вообще можете остаться без близких людей и без друзей. Вспомните принцип ЗЕРКАЛА. Вы должны осознавать равноправие между собой и другими людьми и стимулировать их тоже пользоваться этими правилами, тогда и им, и вам будет хорошо.

*** Если два дома стоят бок о бок, то вам необходимо четко ощущать границу между своей и чужой территорией и отличать психологическую защиту от нападения. Признайте за каждым человеком право так же активно защищать свой мозг, как вы защищаете свой, и если происходит ссора, то вы должны сразу установить, кто к кому вторгся. От этого зависят ваши дальнейшие действия.

Если ваш сын любит слушать «тяжелый рок», а вас это раздражает и вы с этим боретесь, то вы ведете несправедливую, захватническую войну по отношению к его мозгу, а ваш сын, напротив, отстаивает целостность и независимость своей территории, и правда на его стороне. Это не относится к той ситуации, когда он заводит «тяжелый рок» поздно ночью у вас под ухом — тогда уже он ведет захватническую войну, и мы просто обязаны постоять за себя.

Если вы говорите члену семьи: «Хватит лежать на диване и плевать в потолок! Иди работай!» — а он посылает вас подальше, то это, как ни странно, его защита, его справедливая война, и вы должны прекратить нападение. Может, фактически вы и правы, но не правы вы в том, что предъявили ему эту претензию в такой грубой форме. И защищает он сейчас не свое право бездельничать, он защищает свою душу от вашего яда, и притом правомерно защищает. Возможно, он и сам подумывал о работе, но теперь он будет нарочно возражать вам, потому что вы его унизили. Его можно подвести к той же мысли без критики и оскорблений, а тем более без отрицательного программирования: «Так и будешь сидеть у меня на шее всю жизнь!» В конце концов более гуманно было бы с милой улыбкой отказать ему в деньгах, чем осыпать его оскорблениями и обвинениями.

С другой стороны, если ваш член семьи говорит: «Сколько можно сидеть за компьютером? Лучше бы поехал на дачу, вскопал огород!» — то это нападение на вас, и вы имеете полное право отказаться туда ехать. Если все это выльется в ссору, то виновником ссоры будет он, и вы можете ему спокойно объяснить, что вы сами вправе выбирать себе образ жизни и что на овощи с данного огорода вы претендовать не будете. Если же будете, тогда это уже эксплуатация человека человеком, и все это может плохо кончиться для вас: порвутся отношения, потеряется доверие, человеку надоест за вас вкалывать. Выбор за вами! Часто в случае нападения на вас вам следует реагировать следующим образом: «Да, фактически ты прав, но меня обижает тон, которым ты это произносишь. Дело не в том, что я не хочу вскапывать огород, а дело в том, что я не хочу выслушивать обвинения и критику! Давай договоримся: я соглашусь что-то сделать только тогда, когда ты будешь относиться ко мне доброжелательно!» Особенно это касается вас, если вы ребенок или подросток. Тут уж надо взять за принцип: реагировать только на ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ и постоянно требовать ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ.

<< | >>
Источник: Юлия Джумм . ПУТЬ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ КАК УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. 2001

Еще по теме НАШИ НЕДОСТАТКИ:

  1. Статья 680. Сроки выявления недостатков и предъявление требований в связи с недостатками проданного товара
  2. Если заполнены все наши резервуары любви, то наши желания являются одновременно и желаниями Бога.
  3. § 18 Прекращение обязательств. – Исполнение. – Место и время исполнения. – Срок. – Обязанность очистки или ответственность за недостатки вещи. – Иск об уравнении недостатков.
  4. Глава 18. НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
  5. Другие наши способности
  6. Глава 13 Наши защитники в мировом пространстве
  7. Глава 12 Животные — наши спутники и учителя
  8. КАК СРАВНЕНИЕ ПИТАЕТ НАШИ СТРАХИ.
  9. Каким образом мы прячем наши истинные чувства
  10. Глава 2 Внешний успех усиливает наши ощущения
  11. Наши чувства - внутренний индикатор нашего состояния
  12. Наши действия часто свидетельствуют о том, что мы сопротивляемся.
  13. 7.3. Недостатки группового интервью
  14. Вот они, наши неотъемлемые права, принадлежащие нам от рождения:
  15. Наши потребности в любви несхожи, поскольку у каждого свой дефицит.
  16. Бели наши переживания игнорируются” мы норовим их еще более драматизировать.
  17. ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ КАК МЫ МОЖЕМ НАЙТИ НАШИ СОБСТВЕННЫЕ ИДЕИ