<<
>>

ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ И ЛЮДЯМ

Ориентация маргинала в сво­ем поведении преимущественно на себя дает, на первый взгляд, основание окружающим обви­нить его в эгоизме. Однако тща­тельный анализ показывает, что

истинный эгоизм присущ как раз людям толпы, в то время как маргиналу свойственна любовь к себе, что далеко не одно и то же.

Человек толпы, страдающий эгоизмом, на самом деле не любит себя. А тот, кто не любит себя, лишен способности. любить и других людей. Вот почему в современном обще­стве царит равнодушие друг к другу и даже жестокость, по­рождаемая конкуренцией за «место под солнцем».

Что касается маргинала, то он, любя себя, оказывается способным полюбить и другого человека, что следует отли­чать от такого хорошо известного невроза под названием «альтруизм». Альтруизм, или любовь ко всем людям сразу, обычно не имеет с реальной любовью ничего общего. Лю­бовь маргинала всегда проявляется к каким-то конкретным людям, которые интересны ему и достойны его любви. Точ­но так же маргинал оказывается способным и на проявле­ние милосердия к конкретному человеку, действительно оказавшемуся в беде, но не к профессиональному попро­шайке, лицемерно разыгрывающему драматическую сцену.

Различие человека толпы и маргинала в отношении к себе и людям понятно по определению: маргинал в основном самодоста­точен, а человек толпы без окру­жающих не может жить даже ко­роткое время. То есть маргинал настолько ценен и интересен са­мому себе, что может длительное время обходиться без кон­тактов с другими людьми. Многие читатели тут же заявят, что это, мол, эгоизм — нехорошее личностное качество. Но все не так просто, как кажется на первый взгляд. Дело в том,

что обычно люди сильно путаются в таких понятиях, как эгоизм и любовь к себе. Попробуем разобраться в различи­ях между ними.

Эгоизм (или эгоцентризм) — это личностная позиция, когда человек ставит себя в центр мира и считает, что все вокруг суще­ствует только для него, только ради него.

А раз так, то эгоист убежден в том, что он должен быть самым счастливым, самым богатым, самым красивым и т. д. и т. п. Подобное отношение к миру и людям порождает следу­ющее: во-первых, эгоист начи­нает смотреть на окружающих, как на своих рабов, чье предназ­начение — во всем ему угождать. Во-вторых, он считает себя вправе претендовать на собственность других людей. В-тре­тьих, он постоянно сравнивает себя со всеми другими людь­ми, чтобы получить подтверждение о своем превосходстве. Это порождает у него жадность и соперничество, так как никто вокруг него не должен хоть в чем-то быть выше его. Так как все окружающие люди становятся его конкурен­тами, то он невольно начинает относиться к ним враж­дебно. Этот враждебный настрой ко всем людям, допол­няемый отсутствием уважения к ним (как можно уважать своего раба!), делает невозможным появление у эгоиста любви к кому бы то ни было из окружающих. Но и себя любить он не в состоянии, так как постоянно не удовлет­ворен результатами сравнения себя и своих успехов с ок­ружающими людьми, среди которых всегда найдется бо­лее удачливый соперник. Один красивее эгоиста, другой умнее, третий богаче... Как тут можно любить себя, тако­го неудачника!

Маргинал никогда не будет эгоистом, так как ему в голову не придет себя ставить в центр мира, ибо тогда он автоматичес­ки окажется в центре толпы, что для него неприемлемо. Марги­налу не нужен мир окружающей его толпы, так как счастье свое он находит внутри своей души. Счастье маргинала заключается в умении получать удовольствие от такой жизни и от такого ми­ра, какие они есть. И в этом ему никто не может быть по­мощником, так как настройка на подобное эмоциональное состояние — процесс глубоко интимный. Человеку не надо быть центром мира, так как он сам и есть, по большому счету, этот самый мир, состоящий из ощущений себя и своих связей с природой. Такой лад с самим собой дает маргиналу способ­ность испытывать любовь не только к самому себе, но и к другому человеку, мир которого окажется ему не менее инте­ресным, чем свой собственный.

И если положительное отно­шение эгоиста к другим людям обратно пропорционально их человеческим качествам и их материальному богатству, то маргинал показывает прямую зависимость. Эгоист сравнива­ет себя с другими и тем сильнее ненавидит их, чем лучше они. Маргинал же проявляет тем больший интерес к человеку, чем богаче тот оказывается содержанием своего внутреннего мира. На этом и основывается способность маргинала про­являть любовь к другому человеку. Здесь срабатывает «золо­тое правило» Библии — «Возлюби ближнего своего, как

самого себя». И как эгоист, в котором угадывается человек толпы, распространяет свою ненависть к самому себе на ок­ружающих людей, так маргинал оказывается способен на любовь не только к себе, но и к другим.

Так, например, хорошо зна­комый нам уже Майерс в «Со­циальной психологии» приво­дит немало реальных событий, в которых большое количество людей не приходило на помощь несчастным, молящим прохожих или наблюдателей. Вот один из таких случаев: «Элеанор Брадли во время покупок в магазине слу­чайно упала и сломала ногу. В по­лубессознательном состоянии, страдая от боли, она умоляла оказать ей помощь. В течение 40 минут мимо нее текли потоки покупателей». Я думаю, боль­шинство читателей и сами смогут вспомнить из своей жиз­ни достаточно примеров равнодушия окружающих к жерт­вам несчастных случаев или насильственных преступлений. Кто-то может возразить, что знает случаи, когда нуждаю­щиеся в помощи все-таки ее получали от посторонних лю­дей. Но здесь-то главное не это, а статистика: сколько про­шедших мимо людей приходится на тех немногих, которые все-таки откликаются на призывы о помощи? Если собрать статистику по многим случаям, то окажется, что доля отзыв­чивых людей составит от силы несколько процентов, но это как раз и есть доля маргиналов в обществе! Получается, что оказание помощи посторонним человеком является марги­нальным поведением, не свойственным подавляющему большинству общества!

Естественно, возникает гипотеза, действительно ли ми­лосердие связано с другими проявлениями маргинальности?

Так вот, тот же Майерс приводит результаты исследований, кото­рые свидетельствуют, что люди толпы не склонны оказывать по­мощь людям, не похожим на них (т.

е. маргиналам), в то время как маргиналы при оказании помо­щи незнакомым людям не обра­щают внимания на наличие или отсутствие у жертвы признаков сходства с ними. У людей толпы проявляется механизм мо­ральной эксклюзии, а у маргиналов — моральной инклю­зии. Люди толпы склонны считать всех окружающих «чужи­ми», недостойными их заботы и внимания, а маргиналы го­товы считать «своим» любого реально оказавшегося в беде человека (подразумеваются не профессиональные нищие и лицемерные благотворители, а жертвы несчастных случаев, ког­да нуждающийся человек испы­тывает неподдельную боль и его жизни или здоровью угрожает реальная опасность), даже не­смотря на его явные признаки отличия. В другом месте этой же книги я наткнулся на такую фразу: «Предварительные данные свидетельствуют о том, что высокоэмоциональные, эмпатические и склонные к само­стоятельному принятию решений личности более способны к сопереживанию и оказанию помощи». Н у , чем не описание маргинала!

Почему люди толпы так черствы даже друг к другу? Здесь опять-таки проявляется свойство эгоизма, приводящее к тому, что в современном обществе нормой становится конкуренция всех со всеми. Человек толпы строит свои отношения с окру­жающими по принципу «человек человеку волк». Поэтому он и не способен из-за хронической настороженности к людям

на сколько-нибудь теплые и близкие отношения даже с теми, кого привык считать друзь­ями. Подобная боязнь глубокого общения чем-то похожа на неже­лание человека впускать гостя к себе в захламленную и загажен­ную квартиру, аналогом которой в данном случае выступает его душа. Кому среди людей толпы приятно показывать окружаю­щим свою внутреннюю сущность, так непохожую на играемую им роль благополучного члена об­щества!

У маргиналов подход в этом вопросе совсем другой: круг об­щения как можно уже, но отно­шения глубже. За один вечер маргинал способен реализовать действительно взаимно заинте­ресованный контакт максимум с одним человеком. Даже в многочисленных компаниях мар­гиналы склонны общаться узким кругом: парами, макси­мум — втроем.

Если вернуться к сравнению души с кварти­рой, то маргинал похож на того домохозяина, который счи­тает свое жилище (душу) самым интересным местом в мире и с удовольствием готов будет познакомить с ним своего го­стя во всех подробностях. И делать это он, естественно, го­тов не как музейный гид, устало повторяющий толпам посе­тителей одну и ту же лекцию о подведомственных экспона­тах, а держа своего гостя за руку и заглядывая ему в глаза, чтобы ни на секунду не потерять с ним персональный кон­такт, отслеживая проявляемый тем интерес к демонстрируе­мым богатствам квартиры-души. Именно поэтому у марги­нала обычно очень мало друзей, так как подобное проникно-

венное общение со многими невозможно, особенно если учи­тывать, что максимум времени у него уходит на общение с самим собой. Маргинал может контактировать только с теми, с кем находится в непосредственном соприкосновении на уровне личности. Как только человек начинает контактиро­вать с группой вообще, как с обезличенным субъектом, он превращается в человека толпы.

Выводы и рекомендации

Многие люди страдают из-за отсутствия в их жизни ре­альной любви, не понимая, что причина этого кроется в отсутствии любви к себе. Еще х у ж е положение, если вме­сто нее в душе человека укоренился эгоизм, являющийся одной из форм невроза. Поэтому путь к появлению люб­ви в своей жизни начинается с расчистки от проявлений эгоизма места в своей душе для любви к себе. Так как глав­ными проявлениями эгоизма являются потребительское отношение к другим людям и жадность к материальным благам, из-за которой возникают конкурентные отноше­ния с окружающими, то в первую очередь надо начинать бороться с ними в своей душе. После того как удастся ис­коренить проявления эгоизма, наступает пора культивиро­вания любви к себе. Основой этого чувства является готов­ность слышать любое ее движение и ваше стремление по возможности удовлетворять ее желания по принципу «здесь и сейчас». Любая отсрочка исполнения желания своей души обычно не дает желаемого эффекта. Либо удовлетворять свое желание немедленно, либо никогда, так как стремление к отсроченному удовлетворению втя­гивает человека в суету, мешающую ему услышать после­дующие желания своей души.

Научившись любить себя, вы обнаружите, что среди мно­гочисленных желаний вашей души есть и интерес к другим

людям, хотя и не ко всем сразу. Идя вслед за этим интере­сом , вы и найдете свою любовь.

<< | >>
Источник: Гладышев С.. КАК ВЫЖИТЬ В ТОЛПЕ И ОСТАТЬСЯ САМИМ СОБОЙ. 2004

Еще по теме ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ И ЛЮДЯМ:

  1. Глава одиннадцатая Отношение к близким людям
  2. Примеры жестокости по отношению к себе:
  3. Быть честным по отношению к себе
  4. Глава двадцать шестая Отношение к себе
  5. Будьте добросовестны по отношению к клиентам и к себе
  6. КАК УЗНАТЬ ОБ ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ ПО ГЛАЗАМ
  7. КАК УЗНАТЬ ОБ ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ ПО ГЛАЗАМ
  8. Какое отношение нейтральное состояние имеет к уверенности в себе.
  9. Какое отношение нейтральное состояние имеет к уверенности в себе.
  10. Информационная пауза. КЛЮЧ К СЕБЕ, или как находить в себе то состояние, которое вам нужно.
  11. Пошлите Любовь людям
  12. Настройтесь на служение другим людям