<<
>>

В пятиминутной супружеской перепалке большую часть времени занимает спор о манере спорить.

В тот вечер я пошел с приятелем на приключенческий фильм. Я люблю такое кино, и лента полностью поглотила мое внимание. После просмотра картины я почувствовал себя замечательно.

Дома мне без труда удалось извиниться перед Бонни, и я снова почувствовал, что очень люблю ее. На следующий день я перечитал злополучную главу, быстро в ней кое-что исправил. Написанное мне понравилось. Препятствия в моем литературном самовыражении были преодолены.

Впоследствии я попытался разобраться, что произошло. Итак, я встретился с преградой. Мне не нравилось то, что я написал, и я не смог сделать главу лучше. Мне не пришлось по вкусу, что написанное не нравится жене, а потом мы повздорили. Затем я пошел в кино и почувствовал себя лучше. Тогда-то я и понял, что у меня есть разные эмоциональные потребности. Мне нужна любовь жены, любовь к себе, а еще мне необходимо проводить время с друзьями.

В тот день я не ощутил любви и заботы Бонни и не мог быть благодарен ей потому, что мне нужен был другой вид любви.

Я не смог ни на йоту продвинуться в работе над книгой — мне попросту недоставало любви к себе. Наконец, мне не нравилось ничего из написанного мною. Пойдя с другом в кино, я почувствовал облегчение.

Чтобы лучше ощущать себя в работе и во взаимоотношениях, мне надо было отступить назад и наполнить один из других резервуаров (мне надо проводить какое-то время с друзьями и развлекаться). По пути в кино я в какой-то степени облегчил душу перед приятелем — тоже женатым, — который чувствовал то же, что и я. И получил поддержку единомышленника. В результате наполнения этих двух резервуаров я почувствовал себя лучше и смог посмотреть на ситуацию иначе, с большим оптимизмом. Переключившись на удовлетворение других своих потребностей, я сумел вновь вернуться к своему истинному любящему “я”.

Вскоре я опробовал концепцию потребности в различных видах любви на своих клиентах, и она сработала. Если супруги недовольны друг другом, в большинстве случаев я советую им не требовать большего от партнера, а постараться получить любовь и поддержку другого рода. Супругам, предъявляющим претензии друг другу, следует сделать что-то для наполнения других своих резервуаров любви. А уж потом сосредоточиться на улучшении взаимоотношений.

Бели вы чувствуете внутреннюю пустоту и осуждаете партнера, вам трудно целеустремленно обучаться способности любить его (ее) так, как нужно ему (ей). Я понял, что эта идея применима к достижению успеха во всех сферах моей жизни. Научившись поддерживать полными все резервуары любви, я смог поддерживать в себе такую уверенность и оптимизм, которые не только сделали меня счастливее, но и позволили осуществить (и превзойти) все, намеченное мною в бизнесе.

<< | >>
Источник: Джон Грей . Практическое пособие по исполнению желаний Как получить то, что хочешь, и полюбить то, что имеешь.

Еще по теме В пятиминутной супружеской перепалке большую часть времени занимает спор о манере спорить.:

  1. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ДОЛЖЕН ЗАНИМАТЬ СЕАНС МЕДИТАЦИИ
  2. Очерк 1: Ларри «Если бы я мог делать все, что угодно, я занимался бы тем, чем занимаюсь сейчас»
  3. Часть десятая Самый большой дар в жизни
  4. Статья 55. Лишение права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью
  5. 2. Лишение права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью
  6. Во времена Лемурии большая часть человечества и все Лемурийцы функционировали со всеми 36-ю нитями ДНК.
  7. Мы бы сказали, что большая часть вашей пищи плохо выращена, очень искусственна и лишена жизненной силы.
  8. ЧЕМ БОЛЬШЕ ОТДАЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ПОЛУЧАЕШЬ
  9. Любит больше тот, кто больше готов платить.
  10. СУПРУЖЕСКИЕ ИГРЫ
  11. СУПРУЖЕСКИЕ ИГРЫ
  12. МАНЕРА ДЕРЖАТЬСЯ: ПРАВИЛЬНАЯ И НЕПРАВИЛЬНАЯ