УВАЖАЙ ЗАБЛУЖДЕНИЯ БЛИЖНЕГО КАК СВОИ СОБСТВЕННЫЕ

Но основные пункты, относящиеся к умению быть Другим, остаются теми же.

До следующего письма.

Ваш Д. Кет.

Здесь я должен добавить, Читатель, что и "Зебры"

и "Древо Цели" в практике Д.

С. применяются не только как методы

самоанализа, но и как средства психотерапии - и заочной, и очной. Когда

"Зебра" составляется в виде мнения одного -лица о другом, то она

превращается в Черно-Белую характеристику, особый вид

психотерапевтического общения. Отличие таких характеристик от обычных

порицании и похвал состоит, во-первых, в наивозможно скрупулезном

соблюдении "точных верхних" и "точных нижних" границ (чуть выше - уже

лесть, чуть ниже - уже клевета) и, во-вторых, в игровой условности,

принимаемой и понимаемой обеими сторонами.

Характеристики могут быть, по обоюдному соглашению, только Белыми или

только Черными.

Что же касается действительной точности наших "верхних" и "нижних"

границ, то это едва ли не самый сложный вопрос во всей психологии. Я не

думаю, что в этой части книги нам с вами удастся вникнуть в него

достаточно глубоко.

Письмо 2.

Дефицит внимания.

Заколдованный круг и любовь к сопернику

Дорогой К-!

...Итак, начинаете-с внимания. Приветствую, лучшей дебютной стратегии

не придумаешь. Осознать, самому обратить внимание, что тебе не хватает

внимания к Другому, - уже немалое достижение, практически дающееся, увы,

далеко не всем.

"Прошу внимания", "спасибо за внимание"... Начало начал, хлеб общения.

Нет внимания - ничего нет: человек отключен, человек в пустыне. И между

тем, какой обычный порок - недостаток внимания, простого внимания. "Ну что

вы толкаетесь?! Вы что, не видите?.." "Куда ты смотрел?.." Не догадался

предложить сесть... Человек вовсе не хам - он просто занят собой, он

невнимателен.

А ведь отсюда иногда полшага до преступления...

Насколько мы все чувствительны к недостатку внимания по отношению, к

своей персоне, настолько же тупы к недостатку его у себя по отношению к

другим. Я бы уже с первого класса школы ввел специальный ежедневный

урок-игру - Внимание к человеку. Только на поощрении!!! Даже с детского

сада, с ясель-конфеты бы дарил за это, игрушки. Насколько меньше было бы

тогда несчастных некоммуникабельных эгоцентриков, насколько меньше

разводов, производственных травм, конфликтов, насколько приятнее жизнь...

А сколько профессий требует рефлекса внимания, к Другому? Продавец,

официант, шофер, милиционер, портной, врач, парикмахер, учитель... Без

конца и без края. В общественное сознание давно вошло, как важен этот

рефлекс, поэтому выработано довольно много шаблонных "знаков вним-ания".

Знаки нужны, но само внимание нужнее стократ!..

Вы спрашиваете о причинах его нехватки. Причин множество, разного

порядка. Есть простая незрелость (ребенок), есть органическая

неспособность (болезнь, старость) и есть незаинтересованность,

невоспитанность, непривычка. Из причин, общих для всех, я бы выделил одну,

самую общую. А именно: общаясь, каждый волейневолей уделяет свое внимание

не только Другому, но и себе. Внимание, как деньги, вещь количественно

ограниченная - его объем сжат пространством и временем, поэтому "не

только" сплошь и рядом переходит в "не столько". Мы заняты собой-своими

делами, нуждами, интересами, настроениями, мыслями и т. д. - вот и все.

Для Другого просто не остается места. Простой, как мычание, эгоцентризм

- основа основ слепоты душевной и умственной.

...Но сказав "простой", я, конечно, оговорился.

И жизнь и профессия ежечасно трубят мне в уши, что самое простое в

человеке и есть самое сложное. Все-то дело в том, что внутренние преграды

внимания, как правило, не замечаются, основная беда, всеобщая, первичная -

эгоцентризм не сознательный, сформировавшийся как жизненная позиция (хотя

и этого, конечно, хватает), а бессознательный, непроизвольный, слитый с

недостатком внимательности в нерасторжимый заколдованный круг.

В нерасторжимый ли?..

Вот что получилось на моем Древе Цели, когда я занялся этой частью

Проблемы. (См. стр. 58-В. Л.).

Комментирую.

"Иметь достаточный тонус и более или менее нормальное самочувствие".

Особые пояснения, казалось бы, вряд ли требуются. От человека усталого или

больного трудно ожидать высокого уровня внимания к Другому, здесь

эгоцентризм более чем естествен. (Как часто, однако, и ато не понимается,

все из-за того же недостатка внимания!..) Стало быть, одна из первейших

забот желающего успешно общаться - быть в форме, поддерживать свой

психофизический тонус. Но вот уже и сложность: ведь забота о своем

самочувствии требует в н и - м а н и я к себе - того самого драгоценного,

дефицитного внимания, которое следует уделять Другому!

"Иметь интерес". И здесь все с первого взгляда ясно, а со второго - не

очень. Интерес - топливо внимания, источник его энергии, и это во всем.

Тот, кто не имеет интереса к тому, с кем общается, может спать спокойно:

общаться он не научится никогда. Да он и не общается.

Но интерес интересу рознь. Интерес матери к ребенку и интерес ребенка к

игрушке. Интерес шпиона и интерес влюбленного. Интерес ненависти или

любопытства, корысти - или благожелательства - какой именно? - вот первый

вопрос, которым мы задаемся, когда замечаем, что интересуются нами. И

последний, как бы и не существующий, когда сами кем-либо интересуемся.

Между тем качество внимания зависит именно от того, каков интерес. Да и

количество тоже.

Есть только два интереса, делающих внимание свободным и безграничным:

интерес исследоватетеля и интерес любящего. Все прочие с неумолимой,

механической логикой внимание суживают, направляют по определенным

каналам, держат в плену. Ни ненависть, ни корысть не дают никаких шансов

составить полноценное представление о Другом, всякого рода ограниченные

интересы, подобно слепым, ощупывающим слона, дают лишь уродливые слепки с

деталей и тем, кстати, роют себе могилу. Любопытно в связи с этим привести

высказывание одного великого современного шахматиста, с которым мне

довелось встретиться лично. "Чтобы победить сильного соперника, - сказал

он, - я должен его изучить. А чтобы изучить, я должен в него влюбиться,

Да, влюбиться и в стиль игры, и в характер, то есть, и как в человека.

Последнее, конечно, всего труднее.

Хуже всего я играю с теми, кого не люблю".

"Быть открытым для восприятия", "не иметь предвзятостей", "быть

спокойным за себя, свободным от своих нужд" - обнимается вышесказанным и

само по себе понятно, хотя практически, как вы уже поняли, далеко не

легко. Но вот

"знать, на что обращать внимание" - целый разговор, громадный, на

который не хватит и книги, не то что письма.

На сегодня довольно.

Д. Кет.

Письмо 3.

Формула уверенности.

Скука - химера

Дорогой К..,

Вы совершенно правы в том, что нельзя: быть вполне свободным от своих

нужд, полностью преодолеть свой эгоцентризм, совсем не иметь

предвзятостей, а также:

симпатизировать всем,

любить кого-либо по рассудочному решению, уделять всем равное внимание.

Все это общеизвестно и может считаться правилом с редкими исключениями.

И все вместе взятое, как Вы верно заметили, сильно ограничивает реальный

объем нашего интереса и внимания к людям, даже к самым близким и при самых

благих намерениях. О том же толковал и я, и сейчас скажу о том же, только

в других словах. Не выходя из пределов земной атмосферы, оставаясь всего

лишь собой, всегда можно хотя бы ненадолго отключить внимание от себя и

сеоих нужд и переключить его на Другого и его нужды,

иметь в виду, что твое мнение о Другом, твое к нему отношение может

быть и ошибочным, заинтересоваться тем, что в Другом тебе неизвестно,

найти в каждом нечто симпатичное, привлекательное или хотя бы достойное

удивления, выработать привычку к наблюдению и ко всему вышеперечисленному.

Возражений нет?.. Если нет, то скажу, что все вышеперечисленное и

представляет собой первооснову умения быть Другим, равно как и основу

искомой Вами коммуникабельности. А все то же, возведенное в степень,

стремящуюся к бесконечности, есть не что иное, как формула

профессиональной подготовки врача-психотерапевта. Да, больше ничего. Ну,

разумеется, есть еще специальные знания и чисто технические умения, но

душевную подготовку это исчерпывает.

Проверено лично: когда привычка начнет набирать силу, когда внимание к

Другому откроется - перед Вами откроется новый мир. Мир таинственный и

захватывающий, мир бесконечный, в котором есть чем заняться... Уверяю Вас,

Вам не придется скучать, и не нужно будет искать себе развлечений, даже

при неработающем телевизоре. Вы увидите, как различны люди при всех

сходствах и как сходны при всех различиях. Убедитесь, что степень Вашей

уверенности в себе и успех в общении прямо пропорциональны степени Вашего

интереса к Другому и обратно пропорциональны степени заинтересованности в

его отношении к Вам. Почувствуете в себе и силу, и привлекательность, и

нечто сходное с гипнотизмом...

Убедитесь и в том, что внимание, расходуемое на Другого, никогда не

пропадает зря, а всегда возращается к Вам сторицей - не всегда в виде

благодарности или добрых чувств, но всегда в виде драгоценного опыта.

Поймете и разницу между "знаками внимания" и вниманием истинным.

Предлагаю Вам два простых упражнения, которые легко, сами собой,

превращаются в привычку. Первое:

б каждом знакомом Вам человеке (начиная с самых близких людей) каждый

день находить что-то незнакомое: новое или ранее незамеченное.

Хотя бы что-то мелкое, несущественное. Хоть родинку за ухом или

какую-то ускользавшую ранее от внимания особенность речи... Какую-то

черточку характера...

Какую-то закономерность в колебаниях самочувствия...

Можно записывать, а можно и просто запоминать.

В каждом, каждый день - что-то новое. Это очень легко, потому что

каждый день в каждом и в самом деле появляется что-то новое..

И второе, противоположное:

в каждом незнакомом найти что-то знакомое - некое сходство с кем-то или

с чем-то, сравнить, найти параллель, аналогию или контраст... Не пропуская

ни одного, всегда и всюду, всю жизнь...

Видите, снова вплотную пододвинулся тот огромный вопрос, который мы

тронули в предыдущем письме.

"Знать, на что обращать внимание". Его можно переформулировать и так:

"Уметь задаваться вопросами о Другом". О чем именно?

Для завязки разговора хотелось бы узнать Ваше мнение-почему,

встречаясь, знакомые люди обычно спрашивают друг друга: "Как жизнь? Как

дела? Как здоровье?"

Д. Аст.

Письмо 4.

Как не надо общаться.

Вопрос вопросов

Дорогой К.,

Едва взявшись за перо, вспомнил один эпизод, имевший место в годы не

столь давние.

Поздний вечер. Потный, встрепанный молодой человек с горящими глазами

стоит у двери квартиры всемирно известного корифея психофизиологии

академика А. Мнет в руках папочку. С судорожной решимостью жмет звонок.

Дверь открывает грустный грузный мужчина в плохо подпоясанном банном

халате. Это сам академик А.

- Здрасьте... Извините...

- Здравствуйте. Международная?

- Да нет... Понимаете... К вам можно?

- "Что такое?

- У меня открытие.

- Что-о?

- Открытие...

- А-а, открытие!.. (Закрывает дверь.)

Звонок. Еще звонок. Еще. Академик А., грузный и грустный, открывает

дверь, уже хорошо подпоясанный, с засученными рукавами, обнажающими еще не

опавшие бицепсы бывшего боксера-тяжеловеса.

- Послушайте, юноша. А ну-ка... (Неакадемический жест.) -

- Простите, простите, вы меня не так поняли!!! Умоляю вас, прошу, одну

секунду, возьмите-это...

- Что это?

- Реферат...

- Какой реферат? Вы что-то перепутали, молодой человек. С какой кафедры?

- Я ни с какой, я студент... Реферат по теме "Неспецифические системы

поощрения и наказания как основной фактор прожективного подкрепления в

коммуникативных процессах у высших приматов, с системологическим

обоснованием...

- Галиматья, можете не продолжать.

- ...основного закона общения".

- Вот как? ... Это уже интересно. Давайте сюда. Ждите здесь.

Проходит вечность. Проходит минута... Дверь приоткрывается, волосатая

рука выбрасывает папку с аккуратно приколотым к ней листком.

На листке написано:

Уважаемый юный гений. К вашему сведению: на этой лестнице ровно десять

ступеней. Основной закон общения гласит: не нарушай покоя ближнего твоего.

Если вы открыли именно его, честь вам и хвала. Если какой-нибудь другой,

попробуйте позвонить еще раз.

Теперь к делу. Очень рад. что смысл моего вопроса Вы ухватили сразу же.

Ну, конечно же, при встречах спрашивают друг у друга о том, что

наиболее ценно и общезначимо, о том же упоминают, прощаясь. Другое дело,

что эти упоминания давным-давно превратились в выхолощенный ритуал со

значимостью, приближающейся к нулевой, но такова судьба всего

общеобязательного и общеупотребительного...

Вот и ответ ответов. Вот и вопрос вопросов:

Что для Другого ценно?

Что для Другого значимо (ценно в данный момент)?

- вот на что следует обращать внимание. Любому желающему научиться

общаться. В любом жанре.

Что для Другого значимо?

Что для Другого ценно?

- вот ключ ко всей и всяческой коммуникабельности. Все искусство быть

Другим помещается в этот вопрос.

Теперь я скажу Вам, почему на свете есть глупые, нудные, скучные люди.

Потому что они не умеют задавать себе этот вопрос. Я скажу Вам, почему

есть люди злые. Потому что они не желают задавать себе этот вопрос. Я

скажу Вам, почему мы не умеем общаться. Потому что мы забываем задавать

себе этот вопрос. Потому что мы не умеем. Потому что мы не желаем.

Так просто. И так трудно.

Почему тот злополучный юный гений (это был я, поэтому так хорошо

запомнилось), открыв основной закон общения (а ведь и в самом

деле-открыл!), с такой умопомрачительной догадливостью, с такой

фантастической настырностью... Вы думаете, это был первый и последний

урок? Как бы не так! Уже будучи психотерапевтом, я не раз и не два терпел

жесточайшие поражения на самых разных фронтах жизни все из-за той же

всемирноисторической ошибки: путал значимости свои и чужие, принимал за

ценности Другого свои собственные! Случается такое и теперь, хотя курс

самолечения от идиотизма проводится, казалось бы, со всей

добросовестностью.

Не кажется ли Вам, что в это прискорбное постоянство стоит вникнуть

поглубже? Общение любых существ происходит лишь в точках соприкосновения

ценностей, на пересечении значимостей.

Вы помните еще высказывание того шахматиста насчет любви к своему

сопернику? Из одного металла делают танки и трактора. Всякий эгоист,

желающий использовать ближнего, волей-неволей должен сначала попытаться

его, понять. А чтобы понять, должен принять позицию... Альтруиста. Да,

альтруиста! И не только в смысле притворства, обмана, расчетливого

лицедейства, как незабвенный Яго, - нет, не только! Чтобы понять другого,

нужно проникнуться его ценностями, пропитаться его значимостями, то. есть

вжиться в его мир. А это возможно только при одном условии: в ыжиться из

своего. Говоря иначе, чтобы завладеть душой смертного, черту мало принять

облик ангела, ему нужно им стать. Бели не самим ангелом, то, во всяком

случае, самим смертным. Что же ему мешает? Только он сам. Ангелу, увы, то

же самое.

Есть одно иностранное словечко, с которым я познакомился, работая в

психиатрической клинике.

Аутизм - от слова "ауто" - "я", "сам". Однозначного русского слова не

иаитп: если перевести буквально, то получится что-то совсем смешное,

"яизм", "самнзм"...

Словечко, однако, емкое. Означает оно погруженность в себя и отсутствие

контакта с окружающими. При этом может быть вполне нормальной и речь, и

память, может быть гигантская эрудиция и потрясающие способности, и даже

желание общаться может быть огромным, но - не получается... Человек что-то

говорит (пишет, рисует, играет...), что-.то сообщает другим, но его не

понимают, аон не понимает, что его не понимают. Не понимает и того, что

его понимают, то есть что его аутизм другим виден. В тяжелых случаях дело

доходит до какого-то-собственного языка, до абракадабры, полной личного

значения и, быть может, великого смысла, но попробуй найти переводчика...

А через некоторое время мне стало ясно, что аутизм встречается далеко

не только в психиатрической клинике, что там - лишь гротески, лишь

обнаженно-заостренные модели. Я увидел, что и в буднях общения аутизм, в

некоей пропорции, присутствует всегда и во всех, взвешен в обыденности,

как влага в воздухе, и то там, то здесь сгущается как туман. Частица

аутизма при нас всегда, она вырастает, как призрак небытия, и в опьянении

алкоголем, и в опьянении чувствами... С глубокого аутизма мы начинаем свою

жизнь - с этой младенческой самопогруженности, с несвязного лепета... Мы

что-то сообщаем миру, и мы орем, мы негодуем, мы содрогаемся в требовании

понимания, мы не перестаем верить, что нас поймут!.. И правда, нас как-то

все-таки понимают - вот сухая пеленка, вот улыбка и ласка. Но мы долго еще

не понимаем непонимания, ни своего ни чужого, мы никогда, никогда до конца

его не поймем...

Ваш Д. Кет.

Письмо 5.

Что такое зануда

Дорогой К.!

Во дни туманной юности, когда я не без основания считал себя самым

занудным человеком в этом веселом wipe, я решил - пропадать, так с

музыкой! - составить всеобъемлющую классификацию зануд. Трудился я упорно,

ни одного зануды старался не упустить и всех- заносил в специальную

картотеку. Получилось сто восемнадцать типов, триста восемь подтипов и

восемьсот тридцать три разновидности. (Плюс один.) Я думал, что это все,

но когда стал работать психотерапевтом...

Шутки шутками, а Вы действительно подняли больной вопрос многих и

всколыхнули еще один ветвистый пласт Проблемы Общения. Можно, говорите Вы,

прекрасно понимать, что для Другого значимо - причем это может быть столь

же значимо и для Вас - и в то же время совершенно не быть в состоянии

этому соответствовать, Другому хочется веселиться, Вам тоже хотелось бы,

но Вам грустно. Для Другого чрезвычайно важно общаться на высоком

интеллектуальном уровне, Вам тоже хотелось бы...

Тут очень много проблем: и различия между людьми и их мозгами, и истоки

зависти, и капризы самочувствия... Давайте же слегка разберемся в явлении,

которое Вы называете занудством и столь безоговорочно относите к себе

самому.

Самокритичность приветствую, самонеуважение не одобряю. Во-первых, мы

все зануды понемногу, когданибудь и где-нибудь. Во-вторых, вопрос

упирается в субъективное восприятие. Люди так разнообразны, так резко

чазличаются между собой по неисчислимому множеству психических свойств,

что не мудрено, если один и тот же человек одному покажется образцом

обаяния, а другому занудой, одному гением, другому тупицей... В-третьих,

так ли уж всегда безоговорочно скверно занудство?.. Да, есть люди,

намертво лишенные чувства юмора, люди с настоящей слепотою на юмор. Для

таких людей смешного, очевидно смешного - не существует, как для

дальтоника не существует красного цвета, но значит ли это, что такие люди

дефектны, ущербны? У Льва Толстого я, как ни старался, нигде ни капли

юмора не обнаружил *[Возможно, коллега плохо искал. У Толстого, на мой

взгляд, масса юмора. - В. Л.].

Существуют другие люди - другая психика, другой склад чувств и ума,

порой необычайно значительный и своеобразный, в каком-то смысле другая

порода... Да и почему, в самом деле, юмор должен быть присущ всем, кто это

постановил? Простая щекотка одним ощущается сверхостро, а другому неведома

даже боль. Природа, слава богу, создала нас не но трафарету, и не все

явились в мир, чтобы смеяться, как не все призваны развлекать и шутить.

Затем вопрос еще, зануда человек внутренне или внешне. У некоторых людей,

внешне производящих самое нудное впечатление, внутри прыгают легионы

веселых чертей. Есть люди, у которых дар мысли не соединен с даром

выражения, так же как доброта не обязательно связана с внешней

приятностью, есть люди, с которыми общаться немыслимо тяжело - психопат,

зануда, жуткий характер! - но я тысячу раз предпочту этот тяжкий труд

пустодушному, бессодержательному "обаянию".

И наконец - уже в-четвертых - зануда зануде рознь, В моей коллекции

есть блистательные остроумцы, чьи фейерверки мгновенно обращаются в пепел,

как только речь зайдет об их диссертации (стихах, бессоннице, геморрое,

диете, семейной жизни, квартирном вопросе).

Есть чудесные собеседники, короли застолья с демоническим даром мучить

близких многолетним молчанием или одним междометием, повторяемым в течение

вечности.

Есть один коллега, начинающий свои и мой рабочий день, еще. в

вестибюле, с проникновенных вопросов:

- А может, все-таки побриться? А как вы думаете, какая бритва лучше -

"Москва" или "Харьков"? Не знаете, как сыграли "Спартак" - "ИСКА"? А

"Динамо" - "Трактор"? А прогноз погоды не слышали? Так что же, постричься,

выходит дело? А вы думаете, парикмахерская открыта? Между прочим, сколько

сейчас времени?

Дождя не будет, а, как по-вашему, вы все еще не женаты? Ого, вот это

да, где вы достали дубленку?

В конце рабочего дня он меняется - сказывается, очевидно, усталость и

некоторая инерция трудовой вахты:

- Не считаю себя вправе давать вам советы, но я бы на вашем месте

дубовый не брал, гроб лучше всего липовый. под орех. На Лубянке в

продовольственном, между прочим, бананы, хлеб барвихинский на Малой

Грузинской, сигареты "Ява" у Краснопресненского метро, в Елисеевский не

ходите, ничего нет. И застегнитесь.

Большая умница, кандидат наук. Есть и еще один, чьи монологи имеют

иногда следующее содержание:

- Огромное спасибо, простите, умоляю вас, заранее благодарю, заранее

извиняюсь за беспокойство, за опоздание. за прибытие раньше срока, за

отнятие времени, сил, денег, за внимание, за дыхание, за существование, за

убийство!!! Да-да, я убиваю вас своим присутствием, я знаю, что я зануда,

но я вас люблю!!!

Его телефонный звонок-это катастрофа. С первых же интонаций вы

чувствуете, что это всерьез и надолго, что у него нет и тени сомнения в

неограниченности вашего времени и благорасположения, что телефонный

разговор есть способ его бытия в вечности, его вселенская ипостась, коей

он щедро оделяет и вас - и вот в чем действительный ужас! - сила этой его

убежденности столь велика, что подчиняет и вас, сминает вашу психику - вы

уже в его власти, в гипнозе...

- Да... смотрел позавчера телевизор, "Детектив без детектива" - ничего,

интересно... Да... А знаешь, принял я вчера это слабительное, думал, к

вечеру подействует - ничего подобного, представляешь... Подписался на

журнал "Химия и жизнь"... А этот тип хам, большой хам...

Ну этот самый, лысый, завмаг... Кстати, а какое сегодня число? А день

какой?.. Ну! Не может быть!! Подожди-ка минутку, проверю по календарю...

Але!.. Извини, -тут сосед зашел насчет ремонта... Да, старик. Понимаешь, у

меня на сегодня было одно свидание, ну ладно, уже все равно опоздал. Так

как дела-то?..

Слегка обобщим. Согласно классическому определению, зануда - это

человек, который на вопрос "Как дела?" начинает действительно

рассказывать, как дела.

Что сие значит в переводе на уже знакомый нам психологический язык? Это

значит, что перед нами человек, не умеющий отличать свои ценности от

чужих, свои значимости - от значимостей Другого. То есть впадающий чуть

заметнее других в тот самый аутизм, о котором мы толковали. Это Простой

Зануда, не понимающий, что он зануда, таких предостаточно, таковы и мы с

Вами в яркие минуты жизни. Но это еще не все. Есть еще Зануда

Парадоксальный, понимающий, что он зануда (один пример я уже привел),

отчаянно понимающий, но именно поэтому не могущий перестать быть занудой.

И мы с вами таковы в лучшие минуты, и нас надо пожалеть.

Зануда Злостный, понимающий, что он зануда и желающий таковым

оставаться, находя в том преимущества, - самая большая проблема, на

современном уровне науки неразрешимая. Будем думать, что мы с Вами не

таковы.

И наконец, тип самый трагический - Зануда-в-Душе.

Этот самый веселый и обаятельный человек на свете, все свое занудство

переместивший вовнутрь себя и тем непомерно умноживший. Человек повышенно

коммуникабельный, с огромным нюхом на значимость Другого. Не дает себе

никакого права быть скучным и неинтересным, всегда в форме, всегда

оптимист. Как хорошо, что мы с вами не таковы. (Или таковы?..).

Дорогой К., уверен. Вы уже поняли, что суть тревожащего Вас вопроса

заключена в чувстве меры. Искусство общения - это гармония. Умение быть

Другим - это и умение быть разным собой, и умение оставаться одним и тем

же, умение понимать Другого - и понимание, что это умение имеет пределы...

Ваш Д. Кет.

Письмо 6,

Трезвый пьяного не разумеет

Дорогой K.I

Видно, мои зануды Вас здорово напугали. Теперь Вы удивляетесь, как же

все-таки при таком несовершенстве общего языка люди умудряются понимать

друг друга.

Я тоже не перестаю этому удивляться.

Есть в психологии два понятия, очень удобные и емкие, о которых мне

хочется сегодня Вам рассказать. Как будущему преподавателю они Вам тоже

понадобятся.

Два главных способа понимания одним человеком другого. Оба открывают

дверь в человеческую бесконечность.

Первое - ЭМПАТИЯ * - "вчувствование".

[Об этом написано кое-что и в моих предыдущих книгах, но лишь

наметками. В "Искусстве быть собой" приводятся и некоторые приемы

тренировки эмпатни. - В. Л.]

"Я - он, я - он, я - он..."

"Он - я, он - я, он - я..."

(Все в чувстве.)

Второе - РЕФЛЕКСИЯ - "отражение". Употребляется и в значении сам

оотражения, с зеркальной бесконечностью, и в смысле отражения Другого:

"Если бы я был на его месте, то я бы..."

"Если бы он был на моем месте, то он бы..."

Или:

"Он думает, что я думаю, что она думает, что я думаю..."

(Все в мысли.)

Эмпатия - вчувствование, рефлексия - вмысливание.

Без новых слов не обойтись, да и все старые когда-то кем-то

изобретались. Но в научных терминах легко заблудиться и самим ученым, а

некоторых неискушенных при встрече с ними охватывает подобие паралича.

В ущерб строгости можно изъясниться попроще. Скажем так: люди понимают

друг друга одним из двух способов - горячим или холодным. Можно и двумя

сразу. Но это трудно.

Играющие мальчишки, ребенок и мать, актер и зритель-взаимопонимание

горячее, эмоциональное, эмпатическое. Так понимают друг друга, влюбленные.

Так нас понимают собаки, эмпатики непревзойденные, и весьма глубок смысл

того трижды банального факта, что собакн и их хозяева весьма часто похожи.

Да, по образу и подобию. Пес, для которого хозяин есть бог, высшей частью

своего существа превращается в его низшую, читает, как Евангелие, его

подсознание.

Где-то здесь, на вибрирующем язычке подсознания, таинственная грань

телепатии, здесь же и корень артистического перевоплощения, понимания

художественного, поэтического. Со-чувствие, со-переживание. Но к этой же

сфере можно отнести моментально возникающую обоюдную напряженность

соперников, кипение очереди...

Познание Другого через взаимотождество, ощущение себя Другим - через

себя же, своими нервами, плотью - самий глубинный, самый древний способ

общения. Собака, лающая, потому что лает другая собака, вряд ли осознает,

что лает не своим лаем. Ребенок на первых порах не понимает, что

подражает, да и дальше почти не понимает. При этом способе общения еще не

различается, trro свое, а что чужое: быть собой и быть Другим просто одно

и то же.

А почему для многих так невыносим плач - детский, женский, любой,

почему, "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало"? Да потому, что мы

плачем вместе с Другим. Жалость - это и есть собственный плач, только

внутренний, свернутый (а часто и вполне развернутый) - плач Ребенка в

тебе, откликающегося на Ребенка в Другом. Сопутствующее раздражение, даже

злость понятны: это тебе больно и страшно, это твой Ребенок требует -

прекратить! Но вот удовольствие, радость от страданий Другого, жестокость,

садизм - как понять это?... Эмпатия-наоборот, вчувствование с обратным

знаком. Загадка природы, требующая особого разговора, который мне сейчас

заводить не хотелось бы.

Начинается с заражения состоянием, кончается заражением судьбой. Одно

"Я" из двух, хмуж и жена - одна сатана"... (Почему, однако, сатана здесь

получается женского рода?) Человек может стать Другим в той мере, в какой

позволяет физиология, А она позволяет многое: на разных инструментах можно

сыграть одну и ту же пьесу - прозвучит, конечно, по-разному, и всетаки

будет одной и той же. Тревога - тревога, паника - паника, радость -

радость, спокойствие - спокойствие...

Такое взаимозаражение бытием происходит и у растений, и у животных, и у

людей - быстрее мысли, быстрее сознания. Этот жизнекорень общения вошел и

в музыку, и в язык, из него вырастает вся восприимчивость, вся

внушаемость. А наверху - и Пушкин, и Моцарт, и "ясновидец плоти" Толстой -

великий художник всегда и великий эмпат.

А вот один мои коллега, профессионал психодиагностики, читает

поздравительную открытку. - Всего лишь открытку от незнакомца. С

уверенностью говорит, что написавший ее - человек импульсивный,

взрывчато-агрессивный, с шатким самоконтролем: не то что в космос, а даже

за руль нельзя, пить - ни в коем случае... Потом, из дальнейшей переписки,

он узнает, что человек этот, прекрасный человек, провел три года в

заключении за превышение предела необходимой самообороны. Был чуть-чуть

выпивши, кто-то задел...

Что сработало (я имею в виду-у коллеги)?

Эмпатия, вчувствование. Читая письма, коллега особым образом

расслабляется, скользя глазами по строчкам и слегка вибрируя, повторяет за

пишущим движения его руки, со всеми нажимами и наклонами, изгибами и

порывами. "Чего это вы дергаетесь, почему дрожите?" - спросил я его

однажды, застав за этим занятием.

"Даю максимум развертки. Плохо доходит, помехи..."

Я посочувствовал, слегка подрожал вместе с ним. Так он дергается и

дрожит за своим письменным столом ежедневно. Вживаясь в Другого, которого

не видит, старается уловить его тонус, его самочувствие, его ритмы и

мелодии... Уловить через себя. А когда уловлено, остается лишь

отрефлектировать - осознать...

И вот уже другой уровень и другое качество. Вот следователь, изучив

личность и обстоятельства, воспроизведя все - возможные рассуждения,

расчеты и хитрости, подозревает такого-то. Вот некто, увидев, как невеста

обращается с собакой, мгновенно решает, что жениться не стоит. Понимание

холодное, отстраненное - игроком игрока, умным дурака, трезвым пьяного,

редактором автора...

В самом деле, можно ведь прекрасно представить себе, что испытывает

Другой в таких-то и таких-то обстоятельствах, что он чувствует, как мыслит

и как поведет себя, не испытывая при этом и тени подобного, делая свое

дело, оставаясь в своем состоянии. Совершенно необязательно "ставить себя

на его место" (невозможно поставить себя на место умирающего, сложновато

мужчине поставить себя на место рожающей женщины) - достаточно просто

знать Другого и его обстоятельства.

Насколько знаешь - настолько представишь, насколько представишь -

настолько предвидишь.

Вы спрашиваете, какое же понимание лучше?..

Плохо каждое в отдельности. Хороши оба вместе.

Опытный педиатр знает, что в диагностике следует доверять интуиции

хорошей матери: она обостренно наблюдательна, она чувствует ребенка,

эмпатирует ему как никто. Но никакой матери, даже если она сама врач,

нельзя доверять назначение ребенку лекарств. Врач не может лечить ни себя,

ни своих близких (бывают, правда, редкие исключения). Чем ближе мы друг

другу, чем интимней общение, тем трудней друг за друга рассуждать.

Где-нибудь в лабиринтах города или в лесу вы скорее по рассуждению отыщете

малознакомого человека, чем потерявшегося друга или заблудившуюся жену.

Но зато, если без попытки осознания, просто пойдете туда, куда вас

потянет - другое дело...

Логика простейшая: перевоплотившись в Другого, хотя бы частично. Вы

вводите в себя и его иллюзии, и его самонепонимание, присущее каждому. Чем

глубже Вы -становитесь этим Другим, тем более понимаете его так, как он

понимает себя сам. И вот, чтобы решить вопрос о женитьбе, вам обоим уже

нужен другой Другой... Чтобы ответить на основной вопрос следователя: что

этот человек скрывает от других?

- нужно приложить максимум рефлексии, а чтобы ответить на вопрос,

главный для психотерапевта:

что этот человек скрывает от самого себя?

- и максимум эмпатии, и максимум рефлексии.

Дорогой К.! Мы говорим сейчас о самой сердцевине общения, о волокне, из

которого века и века ткется его ткань... Вся культура, весь язык, жесты,

обычаи - что ни возьми, начиная от простого рукопожатия, сотворены

усилиями людского взаимопроникновения, и все проходит путь от

первотворчества до шаблона. В любом общении все мы в той или иной мере

вживаемся и вмысливаемся друг в друга, эмпатируем и рефлектируем. Но общая

беда в том, что эти важнейшие жизненные действия, на которых зиждется весь

человеческий дух, чрезвычайно неподатливы сознательному разумению.

Способность к ним в нас вкладывает природа и развивает жизнь. Но

педагогические способности жизни оставляют желать много лучшего, равно как

и рвение учеников. Шаблонов недостаточно, общение требует постоянного

творчества, постоянного вмысливания и чувствования. Каждый вечер дикторы

радио и телевидения напоминают нам, что необходимо убавить громкость

звуковоспроизводящих устройств, дабы не мешать спать соседям. Не находите

ли Вы, что такое напоминание в век ядерной энергетики звучит несколько

старомодно?.. (Я не голословен - сейчас полвторого ночи, а у соседей

грохочет пьянка.

Заглушаю самовнушением, но кое-что все-таки прорывается.)

Нет, не так уж просто освоить даже простейший набор шаблонов, некогда

созданный творческими усилиями наших предков и получивший наименование

вежливости.

Уже который век бьются учителя мирские, вдалбливая жителям коммунальной

планеты Земля простейшую формулу общежития.

(не) поступай с ближним так, как (не)

хотел бы. чтобы поступили с тобой - а ведь это еще только первый виток,

только ньютоновская механика общения, исходящая из допущения, что ближний

во всех отношениях подобен тебе. Здесь еще не учтен принцип

относительности. Ближний и подобен тебе, и не подобен. Если ты всегда

голоден и всегда рад поесть, это не значит, что и ближнего нужно кормить

24 часа в сутки. Ближний - это Другой, желающий, чтобы с ним поступали

так, как того хочет он, а не ты.

Практическая непостижимость этого очевидного факта достойна всяческого

удивления. Куда-бы Вы ни явились, Вас 24 часа в сутки угощают собой,

достают и в собственном доме... Но я, кажется, начал повторяться, отказала

заглушка.

...Ну вот, меры приняты, стало тихо. Пришлось применить легкий гипноз,

но так как сегодня я уже порядочно выложился на работе, энергетический

запас нервных клеток пришел к нулю. Ложусь спать, до завтра.

Желаю Вам в эту ночь того же, чего и себе, с поправкой на

относительность.

Ваш. Д. Кет.

Письмо 7.

Роль и душа

Дорогой К.!

Раскрою Вам маленький профессиональный секрет.

У меня есть на сегодняшний день одиннадцать докторов.

И все меня лечат, кто от чего: один от застенчивости, другой от

меланхолии, третий от глупости, четвертый от злости, пятый от бессонницы,

шестой от заикания (заикаюсь я только с ним). Один большой специалист по

бросанию курить (бросал, как Марк Твен, более сотни раз) бьется надо мной

уже три года и добился некоторого успеха: на работе я больше не курю. Ото

всего меня лечат, кроме, к сожалению, пьянства, - тут безнадежно,

патологически не пью. И все доктора - мой пациенты.

Вы спросите: что это-лечебный розыгрыш? Психотерапевтическая комедия?

Или так, юмор?

Ни и коем случае. Это работа. Немного юмора и игры, конечно, но ради",

пользы дела - и только. В самом деле - неужели же во мне совсем нет

злости, застенчивости, меланхолии или глупости? Сколько угодно.

Неужели я всегда хорошо сплю? Только изредка. Неужели я ни разу в жизни

не заикнулся? Множество раз. Если пациенту удобнее лечить себя, леча меня,

почему ему этого не позволить? Ведь я и в самом деле лечусь...

Но на всех болячек, конечно, не напасешься, и приходится порой

прибегать к помощи других пациентов: их всегда достаточно. Додя подыгрыша

может быть разной (чем меньше, тем лучше), а раскрыть карты можно потом,

когда (если) лечение принесет успех. Этот метод я так и называю: "лечение

лечением", иногда он превосходен, но, разумеется не универсален. Ведь

многие из тех, кто идет ко мне в кабинет, желают видеть во мне Опекающего,

Изучающего, Благодетеля, Сильного, Старшего, Гипнотизера, Отца и проч. и

проч. Врач должен быть, по распространенному представлению, уверенным,

категоричным, внушительным. Если Ученый Благодетель вдруг начнет,

заикаясь, жаловаться на свою глупость, можно представить, какие последуют

аплодисменты. Но все равно далеко не все-даже если хотят! - далеко не все

просто могут при всей моей психотехнике с достаточной полнотой ощутить во

мне вышеозначенные ипостаси, а главное, далеко не всем хочется становиться

при этом соответственно в позиции Опекаемого, Изучаемого, Низшего.

Слабого, Младшего, Гипнотизируемого и т. п.

У многих, особенно из числа недо-самоутвержденных, действует противу их

собственной воли негативизм (дух отрицанья, дух сомненья), многие - и

совершенно справедливо! - признают для себя возможным общение только

неформальное и только на равных: а некоторые, и особенно как раз эти,

недо-самоутвердившиеся. чувствуют себя естественно только в положении

"сверху"...

Задача моя, стало быть, всякий раз, с каждым новым - как можно быстрей

угадать, почувствовать, какую роль ему. предложить, какое соотношение

наших позиций для него наилучшее, кому подавай себя-Сильного, кому

Слабого, когда быть тише воды и ниже травы, а когда и сбить спесь.

Конечно, все это не без проб и ошибок...

Теперь - к чему разговор. Из Ваших последних писем мне стало ясно, что

у Вас, как и у многих и многих, имеются весьма смутные представления о

психологии жизненной рол и, а говоря точнее - не имеется никаких. Пробел

должен быть восполнен, и незамедлительно, ибо общение и есть не что иное,

как игра жизненных ролей.

Ролевой аутотренинг тоже требует некоторой теоретической подготовки.

Разговор не будет коротким, поэтому письмо это, вероятно, разделится на

два или три, которые отправляю вслед друг за дружкой, не дожидаясь ответов.

Слово "роль" для Вас вряд ли ново, "Роль Того-то исполняет артист

Такой-то... Роли исполняли..."

Кажется, просто. Играть роль на сцене - значит быть Тем-то в таком-то

спектакле (пьесе, кинофильме, представлении и т. д.). Играть роль-значит

кого-то или что-то изображать. Но только ли изображать?

...Идет спектакль, премьера новой комедии. По ходу действия герои

зажигают свечи. Одна из свечек падает, герои этого не замечают, они горячо

целуются. От упавшей свечи вспыхивает легковоспламеняемая декорацияогонь,

дым... Поцелуй продолжается... На сцену выбегает человек с огнетушителем,

направляет пенную струю в пламя, попадает в целующихся - объятия

распадаются, актеры в ужасе, все в дыму... Занавес. Зрители хохочут,

аплодируют. Роль пожарника с блеском, исполнил пожарник Вася.

"Для меня этот человек сыграл роль спасителя".

"В ее жизни этот человек сыграл роковую роль".

Что же такое роль?..

Отвечу так: роль есть способ существования Вашей психики.

Другими словами - тело Вашей души. Ее внешность.

То же, что форма для материи: как ни лепи, все будет форма, каким ни

будешь - все будет роль. Ваше Я-ДляДругого.

Реального или воображаемого. Живого, жившего или еще не рожденного...

"Играть роль" - просто иное наименование для общения. Желая или не

желая того, в общении мы принимаем некие роли и предлагаем какие-то роли

другим.

Можно ли определить, систематизировать, подсчитать, сколько ролей и

какие именно вы играете в своей жизни?

Очень трудно. Практически невозможно. Жизненные роли имеют неисчислимое

множество имен и названий.

Они преходящи и Хекучи, как сама жизнь.

Ну, а все-таки?..

Вот актер на сцене. Играет роль Гамлета. А сколько ролей в пьесе играет

сам Гамлет? Сын, Племянник, Возлюбленный, Любящий, Мститель, Мыслитель,

Преследователь, Преследуемый... Шут, Судья, Сумасшедший...

Не для всякой роли найдешь и слово.

Кто же Вы в своей жизни?.. Кто для себя и кто для других?..

Пока не проснулось Ваше самосознание - там, в беспамятной тьме

младенчестве, Вы, не ведая того, уже играли одну роль. Роль Дитяти,

Младенца, Маленького.

Это была самая великая ваша роль, ибо содержала в себе все будущие и

возможные, и сыгранные, и несыгранньге...

Едва только самосознание забрезжило, как Вы занялись интенсивнейшим PAT

- как иначе понять смысл детских игр?.. Вы примеривали то одну роль, то

другую, Вы свободно исследовали свои самочувствия, меж тем как жизнь,

глядя на Вас со снисходительной улыбкой, потихоньку примеривала свое...

...И вот Вы взрослый сознательный человек. Человек Которому Некогда.

Человек Которому Трудно. Человек Которому Бывает Иногда Скучно. Человек

Который Временами Задумывается. И в то же время Вы

Сын своих Родителей,

Родственник Родственников Таких-то,

Работник такого-то предприятия, такой-то организации,

Подчиненный Такого-то, Начальник Такого-то и Такого-то,

Пассажир транспорта,

Покупатель,

Пациент поликлиники такой-то. Врача Такого-то,

Пайщик кооператива такого-то,

Читатель библиотеки такой-то,

Хозяин Собаки такой-то, зарегистрированной там-то.

Но разве это все? Да нет же, конечно! Лишь ничтожная доля. Даже Ваши

формальные роли перечислены далеко не полностью. А сколько еще

неформальных?

Друг Друга Милотакого-то,

Приятель Приятеля Вродетакого-то

Знакомый Знакомого Гдетотакого-то,

Сосед Соседей Околотаких-то,

Читатель Писателя Недотакого-то}

Любитель Супертакой-то Музыки,

Поклонник Артиста Перетакого-то,

Доброжелатель Прекрасного Человека Чудотакого-то,

Недоброжелатель Негодуя Растакого-то.

...Но разве и это все? Нет! Опять только ничтожная доля. Будучи Другом

Милотакого-то, Вы играете роль Эксперта По Особо Важным Делам, Советчика и

Утешителя, но в общении с другим другом, Нетаким-то, принимаете роль

Страдающего, Нуждающегося в-Утешении.

В качестве Соседа Соседей Околотаких-то вынужденно оказываетесь

Свидетелем Семейной Драмы, а иногда и Разнимателем и Вызывателем Милиции.

В качестве Недоброжелателя Негодяя Растакого-то готовы принять роль

Расследователя и Разоблачителя...

Вы едете с семьей отдыхать. Вы пассажир и играете роль Пассажира.

Более, казалось бы, никого. Но вы одновременно:

Отец,

Муж,

Покупатель Пирожков и Газет на остановках Разнотаких-то,

Попутчик Попутчиков Ктоихэнйеткаких-то...

Вряд ли можно найти жизненную ситуацию, где бы не приходилось совмещать

много ролей сразу. Но и внутри одной, казалось бы, вполне однозначной роли

какимто боком оказывается другая, третья, четвертая...

Вам предстоит работать учителем в средней школе.

Роль Учителя ясная, определенная, однозначная. Но посмотрите, сколько

она содержит в себе ролей скрытых, неявных, к какому множеству других

имеет сродство, тяготение:

Есть над чем подумать, не правда ли?.. Подобное поле "тяготений" или

"валентностей" имеет любая роль. Жизненный объем роли, пространство ее

свободы, в котором она незаметно или заметно переходит в другие роли,

которые, в свою очередь, имеют свои пространства, свои поля... Построив

такое поле для любой роли (Родитель, Муж, Жена, Врач, Водитель автобуса,

Официант...), Вы можете проследить дорожки, которыми одна роль переходит в

другую, нащупать flx верхние и нижние границы - любопытная игра, которой

можно заняться и в одиночестве, и с друзьями, и во время PAT. В нашем

примере верхняя граница роли "Учитель" проходит по ролям: "просветитель,

врач, ученый, проповедник". Нижняя - "справочный агент, дрессировщик, шут,

экзекутор"...

Сопоставив такие поля с конкретными людьми, известными вам в таких-то и

таких-то ролях, Вы увидите, что по ним можно строить портреты личностей.

Увидите и то, что человек всегда может быть и больше, и меньше своей роли,

что в каждой роли возможно и творчество, и халтура...

Постройте же подобным образом и поля своих главных жизненных ролей.

Подумайте над тем, в каких пространствах, в каких точках находитесь Вы,

ближе к каким границам и почему? В какие точки желательно переместиться?

(См. Древо Цели и Зебру.) Что этому мешает и что способствует?

Дорогой К.., на этом сегодня прервусь, продолжу при первой возможности.

Рекомендации напоследок: наблюдая за людьми, старайтесь уловить моменты их

переходов из одной жизненной роли в другую. Следите за тем, как человек

меняется, как вживается в новое самоощущение... Это происходит то

мгновенно, то медленно, но всегда, именно в это время, в межролевом

пространстве и приоткрывается то, что можно назвать душой.

То, чему нет границ, то, что никуда никогда не вместится... Эти

метаморфозы можно уловить даже в письме.

Ваш Д. Кет.

Письмо 7.

(Продолжение)

Человек человеку гипнотизер

Дорогой К.!

Вы замечали, что есть люди, общаться с которыми необъяснимо легки? В

первый раз видите, а чувствуете себя так, будто знакомы целую вечность,

расцветаете от одного лишь присутствия... А есть и другие: вроде бы и не

зануда, и хороший человек, но чем-то неудобен, чем-то Вас замораживает,

какое-то отрицательное полечувствуешь себя то ли в чем-то виноватым, то ли

несколько дефективным... Все детство и юность, покуда не овладел техникой

самовнушения, я был страшно, до катастроф чувствителен к таким вот полям,

да и теперь нетнет да и попадешь под какой-нибудь неудобный гипноз...

В каждой жизненной роли, как и в каждой сценической или игровой, от Вас

что-то ожидается, что-то требуется. Что-то предполагается, на что-то

рассчитывается.

Будь Вы муж, автор книги или директор завода, парикмахер или таксист, -

Вас ежедневно прогнозируют. Вы под обстрелом летящих со всех сторон

вопросительных знаков, готовых в любой миг превратиться в восклицательные,

с минусами или с плюсами... Ни ребенок, ни родитель, ни Аллах, ни пророк

его Магомет никуда от этого не денутся.

Внутри Вас-то же самое. Все эти вопросительные знаки пляшут и в Вашем

мозгу, покуда Вы работаете и целуетесь, командуете и подчиняетесь -

пляшут, превращаясь то в восклицательные, то в многоточия, то в уверенные

безнадежные точки. Как надо себя вести?

Как не надо себя вести? Чего от меня ждут, чего хотят и чего не хотят?

Чего я жду сам от себя? - все это летит с ураганной скоростью и все,

конечно, не помещается в узкой, более или менее освещенной полоске

психики, именуемой сознанием, - нет, главная масса там, в подсознании, во

тьм.е или полутьме... Но ведь все в порядке.

обычно же все в порядке?!

В порядке ли?..

Да и нужно ли, чтобы было всегда все в порядке?..

Кто Вы - раб своей роли или ее хозяин? Исполнитель или творец?

Одна моя коллега - врач-проктолог, занимается болезнями прямой кишки.

Специальность крайне нужная и, чего уж там, не слишком приятная с

эстетической точки зрения. Сама коллега как раз на редкость приятная дама.

Уходя домой из гостей, она сердечно благодарит остающихся:

- Спасибо вам всем, дорогие, большое спасибо!

- За что спасибо?..

- За то, что никто из вас не рассказал мне о своем геморрое.

- Как?! Подождите, подождите! Сейчас расскажу! - один раз не выдержал

я. (Пошутил, конечно).

Роль и встречная роль. Ожидания всегда двусторонни. Борьба и согласие,

совпадения и недоразумения...

Принимая какую-либо жизненную роль, человек тем самым предлагает и

некие роли окружающим. Предлагает иногда прямо, называя вещи своими

имена-ми ("И будешь ты царицей мира"), но чаще косвенно. Как?..

Своими жестами, звучанием своего голоса. Своим самочувствием, идущим

прямой трансляцией от подсознания к подсознанию, всем тем, что называют

"контекстом"

или "подтекстом"... Всем своим поведением-предлагает, а то и

навязывает... В сущности, это ничем не отличается от гипноза. Это

взаимовнушения, пронизывающие все общение, всегда и везде.

Есть люди, занимающие жесткую ролевую позицию.

Куда бы ни пришел, всюду командует, всегда и всех поучает... Всегда

всем недоволен... Насмешник... Всегда жалуется, всегда самая несчастная и

обиженная... Всегда молчит и чего-то ждет... С кем бы ни общался -

дурачится, играет шута... Довольно знакомо, не правда ли?

А есть пластичные, гибкие -люди, совершенно разные в зависимости от

того, с кем имеют дело, разные и с одним и тем же человеком в зависимости

от обстоятельств. Но таких меньшинство. Большинство же - пластично-жестко.

То есть разные с разными людьми и одинаковые с одними и теми же. Еще

вопрос, как вы поведете себя с незнакомым вам гражданином Н., но ваше

поведение по отношению к вашей матери или супруге можно предсказать с

довольно большой точностью, в несколько меньшей степени, но тоже в

изрядной - по отношению к начальству или к подчиненным...

Взаимные ролевые позиции склонны к окостенению, к образованию замкнутой

самоподдерживающейся системы. В присутствии родителя даже пожилой человек,

уже сам отец или даже дедушка, становится ребенком - не сознательно,

конечно, а подсознательно, благодаря непроизвольному включению глубинных

пластов психики, в которых накопились весьма живучие залежи детского

самочувствия. Такая ситуация легко может вызвать в человеке внутренний

ролевой конфликт. Нота бене! Человеку давно уже необходимо быть Взрослым,

Значительным, Самостоятельным, но что-то ему мешает, и он сердится на

того, в ком видит источник препятствии, не понимая, что источник этот, по

меньшей мере наполовину, заключен в нем самом. Тот, кто желает Другому

добра, должен трижды подумать о роли, в которую загоняет объект своего

доброжелательства одним лишь своим присутствием. Множество тяжких

недоразумении между детьми и родителями, равно как и между супругами,

между друзьями и так далее, происходит из-за таких вот скрытых внутренних

ролевых конфликтов, не ведомых обеим сторонам. Вот горячо любящая супруга

переносит на мужа неистощимый запал присущих ей материнских чувств,

властно заботится, опекает, а он, не в силах противостоять этому напору и

каждый день подсознательно возвращаясь в сладостное младенчество, в то же

время желает играть роль Авторитетного Отца Семейства - не получается. Он

сопротивляется сам себе - и вот ему кажется, что у жены неприятный голос,

вульгарные манеры, недостаточно высокий культурный уровень... Вот жена,

полуневедомо для себя ищущая в муже исполнителя роли Отца, Покровителя,

Патриарха, а/он, подсознательно страшась этой роли, не принимая ее, уходит

в роль Непонятой Творческой Личности...

Вариантов - десятки и сотни...

Что же может помочь выбраться из тупиков?.. Ролевой анализ и ролевой

тренинг - игры, в которых нащупываются иные варианты, иные возможности

подхода друг к другу...

Лучше всего это делать заблаговременно. Скрытое содержание

первоначального периода любого знакомства -взаимная ролевая прикидка,

примеривание ролей, предложения, принятия и отказы. Когда же ролевые

позиции установлены, изменение их требует немалых усилий и чревато

кризисами. Ролевые ожидания могут превратиться в капканы подсознания, в

отрицательный самогипноз.

Подумайте же над тем, каких ролей ожидают от Вас люди из вашего

окружения? Какие роли Вам предлагают, какие навязывают, косвенно или

прямо?.. Конкретно-какую роль Вам предлагает, ждет, ищет, требует,

навязывает Такой-то, Такая-то?..

...Ах вот оно что... Бывший приятель Самтакой-то очень обиделся, что

вместо предложенной им мне роли Сочувствующего, Поддакивателя и

Подтвердителя-ЕгоНезаурядности я принял роль Скептического Критика, и

теперь всеми силами вгоняет меня в роль Ничтожества.

Может быть, он ждет, что я приму роль Раскаявшегося Грешника?..

Симпатичная Люботакая-то требует от меня роли

Интересного-Человека-с-Серьезными-Намерениямии-Подвешенным-Языком, но у

меня получается Неинтересный-с-Проглоченным, да, кажется, она уже этого и

ожидает... А Собака Гавгавтакая-то упорно и яростно видит меня в роли

Жулика, Подлеца и Вр-р-р-ага, и с этим уж ничего не поделаешь... (Пример,

разумеется, облегчен.)

Обратный вопрос:

какие роли Вы сами предлагаете окружающимсвоим поведением, своим

самочувствием, своими ролями, принимаемыми и сознательно, и непроизвольно?

Конкретно - Такому-то, Такой-то, Таким-то?

...Кажется, пора расстаться с маской Весьма Неприступной Серьезной

Особы... Там. в Н-ске, она защищала меня or чрезмерной фамильярности

обитателей, но теперь, в новом коллективе... Я остаюсь чужой, я остаюсь

одна. и эта особа выглядит уже, скорее всего, как Дурас-Претензиями... Вот

и В., с его доброжелательной иронией, занял по отношению ко мне позицию

Предупредительного Джентльмена, он, видите ли, охраняет меня от

посягательств, к непрошенному общению-а ведь это медвежья услуга, это как

раз стена, не дающая мне пробиться к непосредственности... И я сама подала

ему эту роль... Как же содрать с себя эту маску?.. Пока не приросла...

Простите, К., это я еще не выжился из роли своей пациентки, с которой

сегодня просидел два часа, - сработало подсознание.

Трижды и четырежды продумайте в этом духе свои трудные ситуации.

Ролевой самоанализ уже сам по себе принесет Вам немалую пользу. Не

забывайте только, что и в нем, как и во всем прочем. Вы можете впасть в

далеко идущие заблуждения. Наилучший же способ продумать трудную ситуацию

- разыграть ее, и как можно ближе к делу.

Д. Кет.

...Позвольте, Читатель, и мне вставить несколько слов.

В своем дневнике Лев Толстой высказал мысль, что ребенок постоянно,

самым естественным образом находится в том состоянии, которое у взрослых

именуется гипнотическим.

Это тождество: а = а. На это надо было увидеть.

Когда кто-либо увидел что-либо хоть однажды, уже легче, уже могут

увидеть все. Если у вас есть ребенок, Читатель, взгляните на него-и

увидите человека под гипнозом. Вот сейчас он находится под гипнозом своей

игры. Вот - под вашим. Вот под бабушкиным. Под учительским... Когда под

гипнозом сверстников - попробуйка достучись, ему не до вас, приходится

перебивать, применять психическое насилие, еще вопрос - кто кого...

Но куда же это потом девается?.. Это естественное детское состояние -

куда оно пропадает?..

Вот заключение Д. С.: взрослые постоянно, самым естественным образом

находятся в состоянии, которое ребенок, знай он психологию, назвал бы

гипнотическим, не иначе, но взрослые своего взрослого гипноза не

чувствуют, не ощущают, не замечают, как не чувствуют вращения Земли, как

не ощущают своего запаха, как не замечают, что говорят прозой. Наберемся

духу заявить, что и сам Лев Николаевич не только детство, но всю жизнь

провел в беспрерывном гипнозе, и автор этих строк пребывает в нем же,

безвылазно. Взрослые не замечают своей внушаемости, своего взаимо- и

самогипноза. Потому что гипноз взрослых распределен, рассредоточен,

разбрызган. Гипнотизеров вокруг страшно много: жена, теща, начальство,

приятели, телевизор... Называют же взрослые гипнозом только те редкие

случаи, когда в несущем их потоке возникает что-то вроде завихрений,

какие-то противотоки. ("Он только посмотрел на него, а тот хлоп-и заснул!

Вот это да!") Тогда они обнаруживают, что могут куда-то перемещаться под

действием могучих таинственных сил, и удивляются, и боятся, и бесятся... А

на самом деле этот чудесный и страшный гипноз - лишь частный случай

гипноза естественного, растворенного в жизни, лишь сгущенное обнажение

природы общения, подобное чуду, являемому магнитом:

чудо это спрятано в каждой молекуле, оно есть суть, норма, природа

вещей. Ну падает яблоко на землю, ну падает и падает, ну все падают, ну и

что?.. Нужно было быть разгипнотизированным Ньютоном, подпавшим под гипноз

Истины, чтобы это увидеть. А вот когда кусок металла на расстоянии

заставляет подпрыгнуть гвоздик-это уже другое дело! "А у вас это

врожденное?.."

Да, врожденное. Как и у вас. Потому что

<< | >>
Источник: Владимир Леви. Искусство быть другим. 2007

Еще по теме УВАЖАЙ ЗАБЛУЖДЕНИЯ БЛИЖНЕГО КАК СВОИ СОБСТВЕННЫЕ:

  1. Глава 15 Уважать все свои желания
  2. Недостаточно быть просто счастливым с тем, что имеешь; нужно уважать также и свои материальные желания.
  3. Очерк 2: Стив «Мне не нужно нравиться людям, но я хочу, чтобы они уважали меня как профессионала»
  4. Как разыграть свои козыри
  5. Как защитить свои права
  6. Как развить свои способности к ясно-знанию
  7. Как развить свои способности к ясно-слышанию
  8. Как использовать в работе свои плюсы (и нейтрализовать минусы)
  9. Глава шестнадцатая. Как я претворяю в жизнь свои верования
  10. Если вы подавляете свои отрицательные эмоции, то теряете способность ощутить свои истинные желания.
  11. Дж. Стивенс. ПРИРУЧИ СВОИХ ДРАКОНОВ Как обратить свои недостатки в достоинства, 1996